tjeckoslovakia

jag fick ett utbrott för någon timme sen
det gåår inte att hitta min svarta jeanskjol någonstans. skulle ju ha den imorgon
den kostade 250spänn och kjol är inte ett plagg jag är van eller vill lägga särskilt mycket pengar på.
de som känner mig vet hur uppstressad det gör mig att inte hitta saker hur förbannad jag blir, hur jag verkligen kan det här med att hänga läpp. jag blir galen på borttappat stuff.
mammi yppade att...ja jag tar ju hem och tvättar kläder till second-hand affären..jag hoppas jag inte tagit din kjol dit..
nee det hoppas jag också!
åhhhh

efterlysning utfärdas. den enda ställen den kan vara på (om den inte är här) är hos bästisen, hos j eller i läggan jag passade i början av sommaren..så pls! kolla om ni har en extra kjol där hemma så jag kan sluta störa ihjäl mig.

upptäckte att det inte alls gick att packa så lätt som jag trodde
sovsäck
luftmadrass
kudde
lådvin
kläder
sovkläder.
mat

det blir en del ändå.


åh fan vad jag stör mig.
blev lite snällare av att kolla på lovedokumentär på 2:an om två flator men ändåå
it's not fair!

woho..dave är på e-boda!!! det var forever sen vi sågs. mannen som visade mig london. som hjälpte mig hem en natt när jag var på tok för full. som jag fnissat och druckit öl med. hängt med på knarkiga fester i det manskollektivet han bodde i. jag var rätt oskydig back then. jag är rätt oskyldig. jag saknar att hänga med mansgäng. jag hänger knappt med män alls nu. lite med ed och med lover såklart. men inte flera män. ed, dave och jag ihop på festival. så nice. dave som man kan avsluta en fest med genom att ge varandra ryggmassage och sen däcka intill varandra. utan att det är på tal att ligga. på ett skönt sätt. ingen fattade varför vi inte låg.
dave som jag hånglade upp första gången jag var på festival. jag hånglade med måånga. dave har mjuka läppar.
bra man det där.

och i cant tell you hur glad jag är att få träffa delar av englandskollektivet..och hesten! som jag delat säng och allt med i ett halvår. som jag saknat mig parhäst.

min lilla beundrare på jobbet börjar bli påfrestande. han har idag lyckats be om att få bila med mig och e till e-boda och bett mig köpa ut till honom!
någon måtta får det vara. så imorgon ljuger jag ihop att det inte finns plats kvar till honom för det finns en viss tendens att han kommer följa efter mig på festivalen. han känner inte ens särskilt många där.
visst, vi har det trevligt på jobbet men jag tänker inte babysitta honom och framförallt inte hångla med honom som han verkar keen on. det är lite väl obvious nu. och det är inte charmigt längre.
jag är inte så bra på att säga ifrån på det sättet.
sluta stalka mig!
funkar det?
jag vågar inte säga det.


för två år sen var jag på roskilde, då tänkte jag: nää..jag tänker inte åka på festival på länge nu. jag blir bara aggressiv, gnällig och angstig. de där folkmassorna jag börjat få svårt för, får torgskräck och vill ha space. vill bort
men e-boda är myys. och jag har många där jag gillar. det blir bra

nu ska jag packa.

det var en doldis och en av världens rikaste.
det var mr kamprad.
han körde en ful firmabil från ikea.
han handlar på willys
och använder kuponger.
det vet jag.
han klär sig aldrig i kostym och han skakar hand med ikeaarbetarna på den lilla orten varje jul efter han hållt tal.
det vet jag.
jag tycker gubben verkar jordnära och vettig.

nej nu får det fan vara slut på de här humörssvängningarna. jag måste ta tag i det där.
jag skulle ju skriva om de där söta fölungarna jag ser varje dag när jag cyklar hem från jobbet.
på eftermiddagen ligger de ner och vilar i gräset.
jag vill bara gå fram och gosa med dem, klappa den där lurviga pälsen. sniffa den där lovely doften som hästar har.

jag är så jävla trött. jag vet inte ens varför jag blir ledsen. det är nog tusen saker.
jag glömde bort det lite och fastnade på statcounter igen.
sjukt kul att snoka på mina läsare.
växjöläsarna toppar fortfarande. sen kommer malmö.
jag kan se om ni använder pc, mac, firefox, safari, vilka länkar ni gått via, vilka städer ni läser ifrån, vilka länder ni läser ifrån, vilket bredbandsbolag ni har osv.

jag vet inte vad jag vill ha sagt mer än att jag är lite överkänslig från time to time. ovanligt.
tur att jag snart ska på festival med mina galpals

i need to get laid

jag har iallafall en söt syster som gör varma mackor till mig och serverar mig i sängen.

jag väntade på svar en halvtimme. sen fikade jag. sen väntade jag lite igen
nu skiter jag i det där.

däckade för mycket och är helt borta. ovanligt.

jag råkar komma in på boken allt och den här kvinnan
martina lowden


min vän k dejtade martina (eller var de ihop dunno) ett tag. typiskt k att dejta någon som är pretto, litterärt begåvad och språknörd.
v i brukade prata om heterosex vs girl on girl. jag har bara haft det ena. hon hade då bara haft den andra. (hon är bi)
vi pratar inte längre. det var år sedan vi ringde senast. k var naturligvis också intellektuelll och akademikerråtta. forskade, skrev och skrev och perfektiionistade sig och skrev om.
k brukade bli dålig. ingen doktor visste varför. efter ett tag gissade de på kroniskt dåligt immunförsvar. hon blev svag och orkade inte göra något.
vi brukade ringa och skriva brev. uppdatera varandra på området luvlife mest. hon tyckte alltid att killarna jag träffade var dumma i huvudet, särskilt d. hon tyckte att jag borde bli akademiker, bli lärare.

det börjar bli en del i den där högen. högen med vänner jag inte pratat med på snart två år.
jag orkar inte jaga människor. och jag känner inte så stort behov av k längre, vi är olika på många sätt. eller så behöver jag ju inte skriva ihop ett tiosidigt brev med vad som hänt sen senast utan bara skicka ett vykort med texten
vad gör du nuförtiden k?
k som skriver sådana där romantiska, drömmande brev som jag gillar.

och jag är ju of course lite starstruck. meen den största anledningen till att jag skulle vilja plöja 600-sidor av vad som verkar vara en prettobok, är att hon skrivit om k i den.
jag vill läsa


öh..just jag.
göra det jag skaa..nu

det är sommar. det är besök på landet. det är min allra första bästis mamma.
min mamma och hennes mamma hoppas fortfarande lite på att vi ska vara vänner.
hon flyttade härifrån när hon var 5-6år..
pappa visar foton. pappa älskar visa foton. ingen har hjärta att säga till honom när det blir för mycket.
efter en timmes bildvisning blir man lite...trött

de dricker kaffe i trädgården. jag vill också.


jag tänker mycket på jobbet, när jag är på jobbet.
att jag kanske ska tagga ner lite och inte fortsätta spela på den här hårda, arga, bittra tjeck som folk tycker är underhållande.
jag vill inte vara så negativ och whinig.
kusinens boyfriend är som att ha en brorsa. vi är lika gnälliga och jobbiga vilket gör att jag knappt står ut med honom ibland. han behöver någon som ber honom skärpa sig ibland, sluta vara elak. det behöver jag också. och det är ingen annan som vågar vara så rätt fram mot någon av oss där.
jag behöver någon som synar mig. som ser att jag inte alls är hård
som han gör och lägger en arm över axeln när jag är förbannad. det går inte över men det känns bättre

fick nej från jobbet jag sökte. fan också. hoppades för mycket. måste ta tag i det andra nu.

däcka nu. sen skriva text. söka jobb.
rastlös och jag vill bli knockad, ha action. men behöver sova mest.


ps. det är roligt att det verkligen finns folk som använder ordet boppar. (tuttar för er som inte fattar) sååå skåne. d.s

den här sommaren har jag kört uttrycket:
jag kan inte, jag har mycket saker att göra
jag har sagt det mycket i veckorna. jag har mycket att göra. jag gör det inte.
hesten säger att jag låter uppstressad. i am. rätt så.
imorgon ska jag göra det..imorgon..

btw. fuck off till reklamkommentarer. jag vill inte vara med i era jävla menlösa tävlingar....ok??

*dör hungersdöden*
det är för varmt att ha kläder på sig. jag sitter i trosor och väntar på sis så jag kan laga mat till oss.

kukjobbet gav mig inte ledigt över e-boda. jaha.
men jag ska bila med e dit..såå nice. gullunge.

jag råkade visst säga också att jag ev kan jobba två veckor till..hur hände det??

ja. jag har inte så mycket och skvallra om som jag hoppades att jag skulle ha.
jag drack litelite sprit sen tappade jag humöret och tjurade och var emo.
det gjorde inte så mycket, men träffade inte henne. jag fick kram och gos av lover istället.

min kropp fuckar lite med mig. normalt och få minimens i några timmar liksom.
sen sa min kropp nej till naket och jag fattade naada. men den kom igen sen, tack och lov.

träffade älsklings e, äntligen. sötasöta e. hon satt på vår filt och skrattade i kvällsolen när vi satt i parken och drack folle.

idag har det varit vaarmt. parkhäng med mat och öl och taffs. sen debban, drinkar och mys.
så bästa sommarkänslan. men lite melankoliskt för han åker nu. det känns rätt ok. det hade ändå inte kunnat fortsätta såhär. the show must go on. i en annan stad. på ett annat sätt.

sista jobbveckan nu. peppen!!

housewifedag. städat. vattnat. diskat und so weiter.
inte riktigt gjort det jag ska. bra på att inte göra det jag ska.
den lilla killen med långt svart hår på jobbet gillar nog mig ännu mer idag efter att jag sagt något om att jag gillar våld&porr. (inte som kombo då) jag tror han kommer lägga in stöten på e-boda. vi får väl se hur despo jag är på sista natten. visst han är lite söt och score om jag tar mig till 90-klubben (scorat någon född på 90-talet). mja

imorgon ska jag dammsuga mitt rum på hår. jag fäller som fan, alltid. mitt hår mår nog inte bra.
jag har blåmärken som är gulmärken på väl valda ställen av kroppen. visst ibland är det lite roligt att bli "märkt".
om man vill ha någon ny är det inte lika roligt.

vi snabbadade efter syster övertalat mig. är sån badkruka nuförtiden. det var rätt ok.

jag är så trött på att vara spänd. på att tänka ut worst case senarious. att försöka lista ut hur jag kommer bli ledsen, när det ska gå åt helvete för det är så på kanten nu. jag är så på kanten nu. det är så farligt om det svänger för långt åt sidan. väntar på ett breakdown. för det där i bröstet kommer aldrig riktigt ur.
varför låter jag det gå för långt, ta så mycket energi av mig?
måste släppa. måste låta det få göra ont måste rycka axlarna lite åt det. tar ner det på jorden. tar ner mig och min hispighet. låta det vila. låta det komma till mig.

så skönt att jag snart ska flytta ihop med bästisen. kvinnan med stort k

fick just ett mess
din flickvän är här och dricker öl. hon är het, ni borde ligga.

jag vill ha helg. no emoskap.
alkohol, hångel & ligg


hälften av dagens ip-adresser kommer från växjö..jaha.
hej växjö, trevligt att ni trillade in

något underligt inträffade precis. jag fick mejl från någon jag brukade känna som tyckte jag skulle agera mellanhand mellan en av mina bättre vänner som jag egentligen inte har någon kontakt med nuförtiden och hans ex. jag har aldrig träffat ex:et. det var för några år sedan, eller flera år sedan det var de. nu är hon allvarligt sjuk och min fd vän ville att jag skulle kontakta honom så att han kan kontakta ex:et
vilken mess. jag förstår inte varför fd vännen inte bara kontaktar honom även om de inte är vänner längre, jag har ju nada med något av det här och göra. hon är nog den mest dramatiska människa jag vet. dessutom hade inte ex:et ens bett henne kontaka honom, det var bara något hon trodde ex:et ville. och tja, det kan ju hända att hon vill det.
men jag har inte pratat med honom på telefon på över ett år. senast vi pratade på msn var han bara otrevlig och okänslig så jag har lix inte så mycket behov av honom i mitt liv just nu.
jag vet inte ens om han kommer ringa henne, han är ju som han är. ( läs en förvuxen bäbis)
oh, the drama

igår jobbade jag med en man.
han var snäll & så men ser helt sönderrökt ut. (jag pratar om cigg nu) och han har en thailändsk fru. jag blir alltid lite misstänksam mot vita fula män med thaifruar.
anyway, vi pratade kampsport. det brukar bli så av någon anledning. jag pratar kampsport eller ev porr med mina manliga kollegor. anyways. han hade varit i något land. tror det var vietnam eller liknande, korea? när han var ung och tränat kampsport..jag frågade vad han tränat för någon kampsport.
-ninja..
-ehh..jaha?
jag såg framför mig en man med ninjasuits i garderoben. mannen är 50+


gå upp klockan nio för att förbereda middag är sjukt vuxet. nu väntar jag på att daggen ska gå bort så jag kan klippa gräset hos mormor. släpa omkring på den där mackapären. jag klipper nästan aldrig med den där självgående grejen inställd. jag vill släpa. det blir bättre så.

jag tänker ihop en text om våld. måste skriva den.
nej, den kommer inte komma upp här.


de jag sitter med på jobbet mobbas och säger att jag ser så jävla sur ut hela tiden. men vafan kan jag hjälpa det eller. orka vara kvitterbrud, this is my natural face. och är det någon som inte vågar prata med mig pga att jag ser förbannad och sur ut så skiter jag i dem anyway.

tankar hem alla elliott album jag inte har och hadouken!-remixer. komsikomsi


ps. statcounter ftw alltså. statestiknörderi är beroendeframkallande. man kan inte sluta titta. sitta och klura på vilket ip som tillhör vem osv. d.s

in my head.
nu är jag äntligen för trött för något annat än sömn.

dont miss.
en fri kvinnas bekännelser börjar gå i repris imorgon. jag måste komma ihåg att spela in allt
belinda beskriver henne way muche better than me
"En sjukt självupptagen, judiskt och lite (mycket) neurotisk 40-något kvinna i - ja, var tror ni? - New York som funderar över hur fri hon egentligen är, om hon ska skaffa barn eller inte och med vem. Jag var helt hooked när den gick förra gången. Ville örfila upp henne och bli bästis på samma gång."



en av mina nya favvobloggar: kom ut ikväll

elliott smith - angeles

det finns få män som får det att rysa så mycket längs min ryggrad

jag äter. plattar håret. vattnar blommor och kommer inte längre.
gosar hunden lite. han är övergosig när alla andra är borta. vaknade med honom brevid mig på kudden..snutt.
nu ligger han där igen.

jag vill träffa norgekvinnorna igen.

jag tänker på hur människor kan bli fula eller vackra efter ett tag.från ful till vacker. från vacker till ful, eller bara ointressant. hur man tappar varandra. tröttnar. blir besviken och då blir den där som var ashet inte alls något och ha längre, som husband. vår reunion var nog körd innan vi sågs. jag hade redan stängt för honom. det var som att vara med i en dålig film när han hånglade upp mig. jag kände inget.
jag kände bara en stor ensamhet.

den där natten då jag tog honom och vi upptäckte vår gemensamma kärlek för elliott. jag brukade sitta på hans golv och lugna ner mig, låta all frustration och depp bara vara med elliott i bakgrunden. han med sina rullade fags. jag med mina köptaunderdisk-marlboro. han drog sin lugg åt sidan och lät mig vara. lät mig vara förbannad och otrevlig. lät mig vara ledsen när han kramade mig. han berättade saker för mig. privata saker. jag satt tyst och lyssnade och tänkte, jag vet vad du menar.
jag saknar honom inte. jag tänker i princip aldrig på honom. vi kommer förmodligen aldrig ses eller ens prata mer. det gör inget. men vi hade en connection, den kan jag sakna.
att sitta på ett golv brevid någon, lyssna på elliott och bli lugnad.


ps. jag önskar mig elliott t-shirt/poster när jag fyller år..d.s

Burn me out or bring me home

And this is the one
This is the one
This is the one
This is the one
This is the one
Shes waited for

dagens hangup. this is the one - stone roses

inatt drömde jag att det var krig här. i byn. jag hörde ljuden av satelitstyrda misslier.
vi sprang och sprang genom ladugårdar och annat.
den sista tiden. hur ofta har jag fått höra det..nu,,nu är vi nära. nu kommer det snart, snart kommer allt rämna.
alla ska få sitt straff.
jag tror inte på något evighetsstraff.

lagar dinkel till lunch. lyssnar på robyns sommarprogram. lyssnar på cat powers cover av wonderwall
det regnar, jag har förmodligen pms. känner mig uppgiven och ledsen.
förbannad & vilse.
sällskapssjuk men elak.

ill be around your block

det har varit en bra helg. gos och slöande.
gick ut och råkade bli wasted, hamnade med händerna i håret på en mycket het kvinna.

det borde kännas bra nu. vi har lägenhet också. flyttar in i lovers i augusti.
men det är något i magen.

jag är så förbannat trött. ska köra mammi och pappi till deras buss imorgon. klockan sju på morgonen. yes.

oki.
fick det här mejlet i veckan

Hello,

This is with reference to your Apartment Advertisement in Blocket.

Im from an IT Company called xxx with our
Sweden Office in Malmo. You can visit our site at www.xxx.com

We're presently looking out for an Apartment for my self and my family -
1 Consultant (Male) with Wife (no children).

We're interested in your Apartment. Please could you let me know if the
Apartment is still available for Rent, so that I can come over and have
a look.

A contract will be signed with the Company.

Thanks for your assistance.

Looking forward for your reply.

hallå vi leeeetar lägenhet. nu har du nog fått det om bakfoten pånken.

fick ett annat mejl om en man som hade en central 3a, ring för info
gubbjäveln svarar inte.
nähä..lönt lix

när vi skulle kolla på läggan sen så kom vi fram till rätt adress. men det var ingen porttelefon! och säret hade ju inte lämnat något nummer förutom det här konstiga jag fått där ingen svarade.
träffade ett trevligt par som också skulle kolla. de ringde 118118 men inget napp på telefonnummer där heller. så jag testade ringa det konstiga numret igen..fick svar från mats då. men han var inte ens där..trots att han skickat mejl om att han skulle ha visning på eftermiddagen.
vi gick tillbaka några timmar senare, efter sushimys i parken. men nej..lägenheten var inte tillräckligt ok för den hyran. vi åkte ut till havet och hängde. ännu mer mys.

fick ett svar idag på vår annons. en 3a i hamnen. hyran är lite dyr och vi måste ändå bli godkända av hyresvärden för att få ta den. vet inte om vi blir det då en av oss pluggar och den andra söker jobb..känns inte som det. lutar mot min lovers lägga. har naturligtvis redan föreställt mig hur det skulle va och bo där och givetvis vilka jag ska bjuda till inflyttningsfesten..haha och vilken musik vi ska spela..^^
det är inte helt klart än. men på söndag tackar vi nog ja. hoppas det löser sig sen, att det blir godkänt för andrahandsuthyrning..

haft skitdag på jobbet men försöker stressa ner. ska snart koka soppa,städa och ringa på samma gång tänkte jag.
måste funderar på när jag ska säga hejdå till lover, ev skriva kontrakt, hälsa på e och så.

jag tänker i banor som är förbjudna. jag tänker inte berätta för någon. jag tänker i smyg och censurerar mig själv. jag vägrar vara det jag tänker. vägrar erkänna. d e n i a l 2.0

varför kokar alllltid röda linser över??

såhär är det.
en man ringde mig i veckan eftersom vi svarat på hans lägenhetsannons,.,
vi skulle komma och kolla på den på söndag
den här mannen presenterade sig aldrig utan sa bara,
-ni var intresserade av min lägenhet..?
vi är fortfarande inte säker på vem han är, vad han heter eller viljen annons det var men vi skulle dit och titta på hans lägenhet idag. jag skulle ringa på förmiddagen.
jag har något vagt minne av vad hans sa att han bodde på för gata, något med rönn-lönngatan.
om man söker på det numret han ringde ifrån så leder det till en firma, den ligger rätt långt utanför stan.
ingen svarar iallafall på det här numret idag.
den enda annons som matchar på blocket är skrivet av en mats. det här numret som han ringde ifrån är inte skrivet på ett mats utan en börje.
jaha..
sen hade jag fått ett mejl från den här mats som skrev att det var visning på hans lägenhet idag och imorgon, så vi ska gå dit. vi har fortfarande inget nummer till honom men det kan vara mannen jag pratade med i fredags.
det underliga isåfall är att han inte sagt något alls till oss om att det ska vara allmän visning..och om vi vill ha den..undrar jag om vi har någon förtur då?
så nu ska vi dit i eftermiddag..bara..ehh, var det dig jag pratat med eller??

det har varit en bra men underlig helg. sagt hejdå till lover men kanske ska dit idag igen å kolla på hans lägga med bästisen. loverns vän som tjeck spanat på innan är också där. i lördags hade han kvinnosällskap där också..bara hej..kul och se dig. vi knullar här, medans ni knullar i rummet intill..

ikväll spelar el perro del mar i en park här i stan. jag måste åka hem så jag missar det.
men det 19augusti kommer junior boys till stan och och spelar på festivalen..yay!

det svider att se sin egen mammi så hjälplös & dålig.
hon orkade knappt svara mig
bli bra snart mammi

tjeck är trött.
tjeck åkte hem tidigt imorse i morgonsolen med nyknullad knullruffs.
åh, sugliv. gå upp istället för att ligga kvar med läpparna i nacken på någon.
jag har äntligen slappnat av. spänt av. gör inte lika ont i ryggmusklerna.
det var varit en lovely helg med bästisen. i tell you more later

ps. mogwai spelade på roskilde och jag visste inte ens om det. ett av det få banden som är mina must-see. uuää
missar cat power ikväll. uäää. ska fråga ledigt idag så jag kan åka till e-boda iallafall. .d.s

ja, jag är ändå en sucker för romantik och sådär.
ett av mina favortiprogram förra hösten var  en fri kvinnas bekännelser. där hon, Jennifer Fox, tar upp sina egna misslyckade relationer. det klassiska konceptet att vilja ha det man inte kan få, att inte vilja ha den man kan få, den man litar på, är trygg med,  den som är stabil och tillgänglig.
 den där dragningen mot olycklig kärlek. hon samtalar med kvinnor världen runt om relationer och sexualitet.
jag gillar henne för hon är som kerstin, ibland lite för mycket men ändå så mänsklig och hon gör fel liksom alla andra.
jag gillar henne för det ger hopp. att jag kan vara 40 och fortfarande få misslyckas med mina relationer.

det jag egentligen tänkte skriva om är svts dokumentärserie som sänds från och med idag och fyra torsdagar framåt. temat är kärlek med förhinder. dokumentärerna ska avhandla ämnen som monogami, bigami och homosexualitet
mest intresserad är jag av nahid perssons dokumentär, fyra fruar och en man. nahid, som även gjort prostitution bakom slöjan som jag tyvärr fortfarande inte har sett.

om det är någon som vet vart man kan hitta/ ladda ner dokumentärer som en fri kvinnas bekännelser och prostitution bakom slöjan, så är jag tacksam.

söka bostad nu. ja.
dödssurret i bakgrunden

nu har jag skickat iväg det där bokrekommendationsmejlet som jag halvt lovat för länge sedan.
jag luktar svett. det dör flugor i vårt hus. alltid när det blir varmt så kommer det massor av flugor in i vårt hus. kanske gödslar dem på ängarna, säger mamma. hon kletar gift på fönstrena och nu hör jag dem surra medans de ligger och vänder sig och dör i våra fönster.

nu ska jag börja med bostadshetssökandet. nu..any minute now..nu!

jobba jobba äta lunch, samma sak händer imorgon

det var lite av vårt slagord när vi jobbade i fabriken jag och hesten. den vi satt och nynnade till, vad ska du bli med ebba grön. den gjorde det lite lättare. vi delade hörlurarna. vi gjorde allt ihop. nu har det snart gått ett år sen vi sågs.
det river till i mig av saknad över människor jag varit nära. över människor jag inte kommer umgås med lika mycket och vi kan nog inte komma lika close igen. inte som man gör när man sover ihop varje natt. jag vill va närmre. ha tid till relationer med vänner i like a lot.

det skämtades om handikappade idag på jobbet. om någon som välte med peramobilen och sedan blev rånad. jag tänkte att glen hade skrattat gott och rått åt detta. en peramobil som välter är humor. människor som kör rattfulla i peramobil är också humor.

kan folk sluta föreslå att jag är preggo när jag berättar om min skumma måndagssjuka. nej, jag är inte med barn! snart kommer jag hetsköpa en grav-test.
det finns män på mitt jobb som pratar sådär retsamt med mig. med en underton. som inte betyder så mycket men jag ler retsamt tillbaka tänker att de får väl låtsasflirta lite med mig om dem vill. och jag kan vara charmig om jag vill.
hade jag sett någon liten söt pojk hade ju jag velat prata så med honom.
allt för att stå ut.
den fule som glor på mig får däremot inte prata med mig sådär. han har köpt en lägga i grannbyn bara för att et är billigt. kul liv du kommer ha dö i ett dött minisamhälle. sen har han fula fjun på hakan som gör att han ser ut att ha stannat i högstadieåldern. och han har finnar. nej, gillar inte att han börjar köra fram till mig och prata. jag vill inte.

det är snart helg, bästisten kommer hit. sen åker vi kanske nog ner till stan. men jag är trött. så innerligt trött. jag har inte ens direkt någon längtan efter att gå ut. kanske pga av möjligheten att någon handsome skulle kasta sig över mig då, men det händer ju inte så ofta.
jag behöver ligga med någon ny. för att avdramatisera det här andra. jag behöver att inte prata med honom varje dag för då trillar jag dit. jag behöver hålla huvudet högt, inte träffas på ett tag. inte behöva. motarbeta mig själv och min instinkt att ränna efter honom och bara vara tramsig och needy. inte tänka så mycket på gillandet. då fastnar jag bara i evighetsgrubbel om relationer med brist på riktlinjer.

med avstånd kan jag svalna, sluta känna någonting. sluta behöva att han klappar på mig. pillar mig i håret.,somnar bakom mig. sluta ha tid med honom, prioritera annat
jag skulle ändå bara tjura över att du anmärkte på att jag ränner hos dig. jag skulle inte ge dig något på riktigt.
men man vet aldrig vad som händer om jag är i närheten av ditt kvarter om du är söt och frågar när jag kommer. man vet aldrig. för det blir ju ändå aldrig bra av att spela svår eller stänga av. jag har legat med dig så många gånger med min mentala mur mellan oss. jag vill inte ha tillbaka den,. vi vet båda hur obehagligt det blir till sist.
men jag vet inte hur jag ska göra. hur jag kan hålla mig lagom, sval. hur jag slutar beröras, slutar fastna.
mellanting har aldrig varit min grej.
så många gånger jag sagt till alla att jag träffar bara den eller den för att ligga. och det gör jag men kanske rätt ofta, för det är enklast, men då och då är det mer men det erkänner jag nästan aldrig. jag gömmer mig bakom min sexdrift.
spelar alltid på min oberördhet.
annars vet jag inte hur jag skulle kunna hantera det. jag skulle bli ett litet miffo som har heartache allt som oftast och inte vågar närma mig alls.
när jag har heartache så har jag det i smyg.

jag läser kerstin thorvall. kerstin har aldrig haft vett att behålla sin värdighet hon har alltid behövt, haft ångest och varit för kär. jag gillar kerstin. hon kan vara jävligt självömkande ibland. men jag gillar folk som är lite för mycket, mer än de får. för det är ju så ibland.

mina axlar och ryggen är stressade. mitt huvud är stressat. jag måste sluta med det snart. jag orkar inte med det.

" Fräsch nymålad lägenhet och nykaklat badrum, inglasad balkong. Två möblerade sovrum det ena med dubbelsäng. Fullt möblerat, kabel tv och med husgeråd. Ligger på Segevång ett väldigt lungt och grönt område. Uthyres endast vardagar. Uthyres över en längre period till skötsamma personer. Inga pälsdjur får medtagas. Hyran är inklusive el och diskuteras inte. Vill ni veta mer hör av er till mig."

alltså jag vet att folk är despo men hur fan ska det funka att bara få hyra en lägenhet på vardagarna?
vart ska man ta vägen på helgerna.,kuska runt, bo på gatan eller ha tvånget att man mååååste skaffa ligg varje helg. verkar ju rätt jobbigt faktiskt. dessutom vill han ha 6000spänn för den..

idag har jag fått två oväntade samtal av två raringar. först ringde m. glömmer bort ibland hur mycket jag gillar honom, vilken loving person han är och hur jag kan vräka allt från frustration till relationstrubbel över honom när jag vill.
måste åka och hälsa på dem snart.

hesten och jag satsar mot e-boda. det hade varit so much fun. jag vill. fint också att hesten börjat bli aggressiv på festival, jag skrattar och säger att hon blivit som mig nu, hon håller med.

min andra hälft gick på en lägenhetsvisning idag, tror dock inte vi får den.
min lover vill att vi tar hans lägga. och jag kan få hans säng. how weird is that. det skulle nog fucka mig totalt men har vi råd att vara kräsna? dunno yet. "hej jag knullade mig till en central 2a". man får väl använda sina skills till något lix.
tydligen så har jag vartit med och slitit ut den sängen. det var med dig den började gnissla sa han..mohaha.

slut på sjukis/sunkdagar.
imorgon börjar jag jobbet klockan 06. jag har sovit vääldigt många timmar de senaste dagarna. lycka till till mig att få någon sömn inatt.


jag blir knäpp och fullkomligt oberörd omvartannat. berg och dalvana
på något sätt blir jag lugn när jag vet att saker och ting har ett synligt slut. för annars vet jag inte vad jag gjort, vad jag vågat. det hade gjort mig mer olycklig än nu ändå.
för jag vågar aldrig kasta mig ut där. inte än.

gick hem från jobbet idag. mådde illa och orkade knappt prata med någon.
det bara dök upp och gjorde mig kritvit i ansiktet.
jag brukar vänta till någon kör hem mig.
sa till jonas att jag inte mådde så bra, men gå hem då. ok då sa jag.
har sovit nästan hela dagen,
tänker va hemma imorgon också..för säkerhets skull. ok, jag är lite lat men det är också så pinsamt att behöva gå hem från jobbet. vet ju inte vad det är för fel på mig.
får sådana skumma sjukdagar ibland. då jag kräks, eller håller på att svimma eller bara mår allmänt piss. out of nowhere
jag behöver stressa ner och sova. kanske det min kropp vill ha sagt.
mammi tycker jag ska gå til läkaren och kolla upp det. såklart vill hon skylla på mina p-pills.
jag tänker mig mer cancer isåfall. *dramaqueen*

bk to sleep